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畫專欄/《兩性愛情》—失戀不用裝開心,你有痛苦的權利! 兩性新聞 

畫專欄/《兩性愛情》—失戀不用裝開心,你有痛苦的權利!

【文:羅山/圖:Ason】


昨天讀到另一篇畫專欄文章〈不要想,不如好好想想〉有個令人驚豔的發現!文章裡提到心理學家實驗發現,失戀後越壓抑自己不去想對方,結果反而會想更多;然而不壓抑、但想到對方時順便多想想其他人事物,效果反而比壓抑好得多。

人一輩子總有過失戀的經驗,也都經歷過許多好心人提供的治療偏方,比如:1. 不要想那麼多啦2. 等到你找到下一個就會好了3. 你條件那麼好,還怕找不到對象……等等,這些忠告有時有效有時根本搔不到癢處。其實不只別人,你自己也用過很多暴力的方式來對付失戀的痛苦:

1. 假裝已經不想對方了:「你看我現在滿腦子都是工作的事……」
→事實上不可能這麼快忘掉,裝傻後發作起來更痛苦。

2. 假裝傷口已經復原了:「你看我現在不是已經可以玩得很High了嗎?」
→但你心裡知道當你一離開那些讓你很High的事物,就會像重力加速度跌入地獄一樣。

3. 假裝自己開始對某些追求者有好感
→愛情的化學作用的確有嗎啡止痛的效果,但這就是把對方拿來墊檔的行為,害人害己。

4. 拼命說服自己對方有很多缺點、有多爛、傷你多深
→是啊,他是有很多缺點沒錯,但跟你對他的感情完全無關。我試過這招真的不好用,到最後只是讓自己浪費力氣攻打自己,更痛苦。

5. 說服自己不結婚很好、一個人也很好
→是,單身很好,一個人也很自由,但在這時候用這種方法說服自己,一樣是在騙自己。

6. 我條件又不差,會遇到更好的
→但問題是更好的你也不一定喜歡,而且更好的就不是他嘛。


綜合以上這幾點,羅山真的覺得在整個失戀的過程中,最累的反而是這些反反覆覆的過程,拼命用一些治標不治本的方式來欺騙自己的感覺。為何不乾脆讓自己好好痛過這段時間呢?想念就想念、輾轉難眠就輾轉難眠、覺得世界失去光彩就先躲在黑暗裡一陣子!你有沒有問過自己為什麼要這麼努力讓自己好起來?如果你的目標是想要開心,失戀本來就不可能馬上開心啊!就像身體的傷口本來就需要時間癒合一樣,但只要你好好照顧它,一定有康復、快樂起來的那一天,你現在該做的是正視傷口的情況、給它最好的照顧、不要亂用一些偏方來「假好」。

但如果你的目標是不喜歡失戀後寂寞的感覺,那麼更要小心不要讓自己隨意進入下一段感情,或者過度依賴另一種嗜好。最前面提到的方法是思念對方時多想想其他人事物,療癒效果將比壓抑好得多。羅山建議這時搭配使用的人事物應該要平均分配,比如自己的興趣、好朋友、家人、信仰、工作……等等,而這也是失戀的附加價值之一,就是藉由失去最喜歡的人,將失衡的生活重新恢復平衡,並好好觀察自己是不是太少時間給家人與朋友?太不重視自己的工作?把情人當作世界中心?

其實寂寞本來就是人生的常態,為了怕寂寞而拼命找替代品來掩飾、假裝開心,可能比不上專心痛苦後再好好展開全新生活來得健康;如果你想要恢復得更有效率,心理學家也已為我們證明「不要壓抑」才是有效率的療傷方式!所以記得唷,為傷口蓋上紗布之前一定要徹底消毒,給它完整痛過一次,再帶著這個治療中的傷口回到日常生活中。

P.S 切記不能縱容自己動不動就去玩弄一下那傷口,這樣也是沒完沒了。專心、有技巧地痛是為了奪回健康的身心靈,不是讓你耽溺其中的喔!

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